quinta-feira, 30 de setembro de 2010
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
terça-feira, 28 de setembro de 2010
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
domingo, 26 de setembro de 2010
Resultados Da Final do Campeonato municipal
KAKILLIGUENTO - Esportes...
Sub-17
Jabulani 5 x 2 Equipisasso
1º lugar - Jabulani
2º lugar- Equipisasso
3º lugar- Equipintudo
Feminino
As Brunas 10 x 4 Casas Leni
1º lugar- As Brunas
2º lugar- Casas Leni
3º lugar- Herballife
Adulto masculino
Independente 6 x 1 Mabela
1º Independente
2º Mabela
Sub-17
Jabulani 5 x 2 Equipisasso
1º lugar - Jabulani
2º lugar- Equipisasso
3º lugar- Equipintudo
Feminino
As Brunas 10 x 4 Casas Leni
1º lugar- As Brunas
2º lugar- Casas Leni
3º lugar- Herballife
Adulto masculino
Independente 6 x 1 Mabela
1º Independente
2º Mabela
by Anderson
sábado, 25 de setembro de 2010
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
18 Verdades Sobre Neymar
KAKILLIGUENTO - Humor...
Após causar a demissão de Dorival Jr. do time do Santos, Neymar ganhou a fama de rei do mundo e, aqui vão algumas verdades curiosas sobre Neymar que ninguem sabia.
1. Se você substituir Neymar no seu vídeo game, você é demitido e seu vídeo game explode.
2. Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.
3. Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
4. Após uma séria conversa com Luan Santana, a música mudará para: 'Te dei o sol, te dei Neymaaar ♪'
5. Se Neymar perder mais um pênalti, ele demite o goleiro.
6. Os novos 4 elementos são: Neymar, Neyfogo, Neyterra e Neyar
7. Saci Pererê tinha duas pernas antes de dividir a bola com Neymar
8. Lula apontou o dedo para Neymar uma vez. UMA VEZ.
9. Neymar não liga o chuveiro. Fica encarando ele até ele chorar.
1O. Nesse ano não terão eleições. Neymar escolhe o presidente.
11. Neymar demitiu o Chaves. Ele não quer nenhum outro menino da vila.
12. Neymar demitiu Dorival porque ele é Júnior. Se fosse a Sandy, ele traçava.
Após causar a demissão de Dorival Jr. do time do Santos, Neymar ganhou a fama de rei do mundo e, aqui vão algumas verdades curiosas sobre Neymar que ninguem sabia.
1. Se você substituir Neymar no seu vídeo game, você é demitido e seu vídeo game explode.
2. Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.
3. Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
4. Após uma séria conversa com Luan Santana, a música mudará para: 'Te dei o sol, te dei Neymaaar ♪'
5. Se Neymar perder mais um pênalti, ele demite o goleiro.
6. Os novos 4 elementos são: Neymar, Neyfogo, Neyterra e Neyar
7. Saci Pererê tinha duas pernas antes de dividir a bola com Neymar
8. Lula apontou o dedo para Neymar uma vez. UMA VEZ.
9. Neymar não liga o chuveiro. Fica encarando ele até ele chorar.
1O. Nesse ano não terão eleições. Neymar escolhe o presidente.
11. Neymar demitiu o Chaves. Ele não quer nenhum outro menino da vila.
12. Neymar demitiu Dorival porque ele é Júnior. Se fosse a Sandy, ele traçava.
13. Neymar é o único jogador que não dá carrinho. Ele dá Ferrari, BMW [...]
14. Já descobriram o 'Tropa de Elite 3'. Neymar fez Cap. Nascimento pedir para sair.
15.Neymar colocou fogo em um mendigo. O mendigo foi preso.
16. Quando Neymar briga na escola, a diretora é suspensa.
17. Se Neymar for para o paredão no BBB, quem sai é o Pedro Bial.
18. Neymar dorme com a luz acessa, ele não tem medo do escuro. Mas o escuro tem medo de ser demitido.
by Anderson
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
terça-feira, 21 de setembro de 2010
O que as escolas não ensinam... Dicas de BILL GATES...
KAKKILIGUENTO - Conhecimento...
Segundo Bill Gates:
Regra 1: A vida não é fácil, acostume-se com isso.
Regra 2: O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo
espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de você sentir-
se bem com você mesmo
Regra 3: Você não ganhará US$ 40.000 por ano assim que sair da
escola.Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e
telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu
próprio carro e telefone.
Regra 4: Se você acha seu professor rude e chato, espere até ter um
chefe. Ele não terá pena de você em nenhuma circunstância. Você será
cobrado o tempo todo.
Regra 5: Fritar hambúrgueres, cortar grama ou lavar carros não está
abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente
para isso: eles chamam de "oportunidade".
Regra 6: Se você fracassar, não é culpa de seus pais, então não
lamente seus erros, aprenda com eles.
Regra 7: Antes de você nascer seus pais não eram tão chatos como são
agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, levar você à
escola, lavar suas roupas, fazer comida para você e ter que ouvir
você falar o quanto você é legal. Então, antes de salvar o planeta
para a próxima geração, querendo consertar os erros da geração dos
seus pais, tente limpar seu
próprio quarto, lavar seus talheres e ser mais amável com sua mãe.
Regra 8: Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e
perdedores por imposição da Associação de Pais, Alunos e Mestres,mas
a vida não é assim, ela sempre fará esta distinção. Em algumas
escolas não se repete mais o ano letivo, e o aluno tem quantas
chances precisar até acertar. Isto não se parece absolutamente em
nada com a vida real. A vida não é dividida em semestres. Você não
terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados
o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
Regra 09: Televisão não é vida real. Na vida real, as pessoas têm que
deixar o barzinho ou o clube e ir trabalhar.
E a TOP........
Regra 10: Seja legal com os "Nerds" (CDF'S). "Existe uma grande
probabilidade de você vir a trabalhar para um deles."
Segundo Bill Gates:
Regra 1: A vida não é fácil, acostume-se com isso.
Regra 2: O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo
espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de você sentir-
se bem com você mesmo
Regra 3: Você não ganhará US$ 40.000 por ano assim que sair da
escola.Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e
telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu
próprio carro e telefone.
Regra 4: Se você acha seu professor rude e chato, espere até ter um
chefe. Ele não terá pena de você em nenhuma circunstância. Você será
cobrado o tempo todo.
Regra 5: Fritar hambúrgueres, cortar grama ou lavar carros não está
abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente
para isso: eles chamam de "oportunidade".
Regra 6: Se você fracassar, não é culpa de seus pais, então não
lamente seus erros, aprenda com eles.
Regra 7: Antes de você nascer seus pais não eram tão chatos como são
agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, levar você à
escola, lavar suas roupas, fazer comida para você e ter que ouvir
você falar o quanto você é legal. Então, antes de salvar o planeta
para a próxima geração, querendo consertar os erros da geração dos
seus pais, tente limpar seu
próprio quarto, lavar seus talheres e ser mais amável com sua mãe.
Regra 8: Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e
perdedores por imposição da Associação de Pais, Alunos e Mestres,mas
a vida não é assim, ela sempre fará esta distinção. Em algumas
escolas não se repete mais o ano letivo, e o aluno tem quantas
chances precisar até acertar. Isto não se parece absolutamente em
nada com a vida real. A vida não é dividida em semestres. Você não
terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados
o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
Regra 09: Televisão não é vida real. Na vida real, as pessoas têm que
deixar o barzinho ou o clube e ir trabalhar.
E a TOP........
Regra 10: Seja legal com os "Nerds" (CDF'S). "Existe uma grande
probabilidade de você vir a trabalhar para um deles."
by Vânio
Olhar Digital - Você sabe quantos quilômetros seu mouse já percorreu?
KAKILLIGUENTO - Curiosidade...
by Vânio
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
domingo, 19 de setembro de 2010
1º Jogo da final do Campeonato Municipal de Caibi 2010 - Sub 17
KAKILLIGUENTO - Esporte...
18/09/2010 - Primeiro jogo da decisão:
Jabulani 3 x 3 Equipisasso
Jacson 2 .................. João 2
Biju 1 .....................Gabriel 1
25/09/2010 - Final - Partida decisiva:
Equipisasso x Jabulani
Confira o resultado aqui no Kakilliguento.com
18/09/2010 - Primeiro jogo da decisão:
Jabulani 3 x 3 Equipisasso
Jacson 2 .................. João 2
Biju 1 .....................Gabriel 1
25/09/2010 - Final - Partida decisiva:
Equipisasso x Jabulani
Confira o resultado aqui no Kakilliguento.com
by Anderson
Tirinha
KAKILLIGUENTO é discontração...
As vezes pedir para que serve é menos constrangedor...
by Anderson
sábado, 18 de setembro de 2010
Ídolos da torcida colorada visitam região:
KAKILLIGUENTO também é Esporte...
Nesta sexta-feira, 17/09/2010, a torcida colorada de Caibi e Palmitos receberam um presente do seu time de coração, estiveram visitando as duas cidades nada mais nada menos que velhos ídolos do E. C. Internacional de Porto Alegre, entre eles estavam Claudiomiro, Pompeo, Manga e outros ex-integrantes ídolos da equipe colorada.
Veja Algumas fotos:
by Vânio
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
Aqui você fica por dentro de todos os resultados do campeonato de futsal sub-17 2010
Primeira rodada
Ideal da Planaltina 1 X 9 Os invensiveis
Equipisasso 5 X 1 Galera do bem
Bradesco 2 X 2 Equipintudos
Jabulani folga
Segunda rodada
Equipisasso 7 X 1 Ideal da Planaltina
Bradesco 6 X 3 Os invensiveis
Jabulani 5 X 1 Galera do Bem
Equipintudos folga
Terceira rodada
Equipisasso 4 X 4 Bradesco
Equipintudos 2 X 1 Galera do bem
Jabulani 8 X 0 Ideal da Planaltina
Os Invensiveis folga
Quarta Rodada
Jabulani 0 X 3 Bradesco
Equipintudos 3 X 3 Equipisasso
Galera do Bem 1 X 0 Ideal da Planaltina (Galera do Bem ganho por WO)
Quinta rodada.
Equipintudos 3 X 7 Jabulani
Galera do Bem 0 X 0 Bradesco (WO)²
Os Invencíveis 3 X 8 Equipisasso
Final - Em duas partidas, dia 18/09/2010 e 25/09/2010
Primeiro jogo
Jabulani 3 X 3 Equipisasso
Primeira rodada
Ideal da Planaltina 1 X 9 Os invensiveis
Equipisasso 5 X 1 Galera do bem
Bradesco 2 X 2 Equipintudos
Jabulani folga
Segunda rodada
Equipisasso 7 X 1 Ideal da Planaltina
Bradesco 6 X 3 Os invensiveis
Jabulani 5 X 1 Galera do Bem
Equipintudos folga
Terceira rodada
Equipisasso 4 X 4 Bradesco
Equipintudos 2 X 1 Galera do bem
Jabulani 8 X 0 Ideal da Planaltina
Os Invensiveis folga
Quarta Rodada
Jabulani 0 X 3 Bradesco
Equipintudos 3 X 3 Equipisasso
Galera do Bem 1 X 0 Ideal da Planaltina (Galera do Bem ganho por WO)
Quinta rodada.
Equipintudos 3 X 7 Jabulani
Galera do Bem 0 X 0 Bradesco (WO)²
Os Invencíveis 3 X 8 Equipisasso
sexta rodada
Galera do bem 1 X 4 Equipintudos
Os Invenciveis 1 X 9 Jabulani
Ideal da Planaltina X Bradesco (Bradesco ganha por WO)
Setima rodada
Equipintodo X Ideal da Planaltina (Equipintudos ganha por WO)
Jabulani 5 X 11 Equipisasso
Galera do bem 5 X 4 Os invenciveis]
(Bradesco Folga)
Semi-Final
Equipintudos 3 X 3 Jabulani ( jabulani vence nos penaltes)
Bradesco 3 X 5 Equipisasso
Final - Em duas partidas, dia 18/09/2010 e 25/09/2010
Primeiro jogo
Jabulani 3 X 3 Equipisasso
Autores dos gols (Equipisasso - Joao marca 2 gols e Gabriel 1)
(Jabulani - Jacson marca 2 gols e Biju 1)
By Anderson
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Estradas do futuro conduzindo eletricidade e internet de alta velocidade!
KAKILLIGUENTO é Tecnologia... Olha o que o futuro nos promete...
by Vânio
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Muito boa essa
A Freirinha do Ônibus
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo,convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
Piada de Sogra
Os Genros
Uma sogra, se perguntando se seus genros gostavam dela, decide testar: sairia para um passeio com cada um deles.Ela leva primeiro o marido da filha mais velha para um velho lago da cidade, e se atira nele.
Rapidamente, o genro mergulha no lago e salva a sogra.
No dia seguinte, em sua garagem, havia um belo Ford Fiesta, e um bilhete escrito à mão afixado no retrovisor.
"Da sua sogra que te ama".
Repetiu o mesmo procedimento com o genro da filha do meio, que também a salvou de se afogar. No dia seguinte, o genro encontrou na sua garagem uma EcoSport, e no retrovisor havia um bilhete:
"Da sua sogra que te ama".
Quando ela foi no lago com o marido da filha mais nova, se atirou no lago, e ele ficou olhando e berrando: "Se ferrou, jararaca desgraçada!". A sogra, que não sabia nadar, morreu.
No dia seguinte havia uma Ferrari na sua garagem com um bilhete:
"Do seu sogro que te ama!!!".
domingo, 5 de setembro de 2010
Tabela Campeonato Municipal SUB-17 2010
Aqui você fica por dentro de todos os resultados do campeonato de futsal sub-17 2010
Primeira rodada
Ideal da Planaltina 1 X 9 Os invensiveis
Equipisasso 5 X 1 Galera do bem
Bradesco 2 X 2 Equipintudos
Jabulani folga
Segunda rodada
Equipisasso 7 X 1 Ideal da Planaltina
Bradesco 6 X 3 Os invensiveis
Jabulani 5 X 1 Galera do Bem
Equipintudos folga
Bradesco 6 X 3 Os invensiveis
Jabulani 5 X 1 Galera do Bem
Equipintudos folga
Terceira rodada
Equipisasso 4 X 4 Bradesco
Equipintudos 2 X 1 Galera do bem
Jabulani 8 X 0 Ideal da Planaltina
Os Invensiveis folga
Quarta Rodada
Jabulani 0 X 3 Bradesco
Equipintudos 3 X 3 Equipisasso
Galera do Bem 1 X 0 Ideal da Planaltina (Galera do Bem ganho por WO)
Quinta rodada.
Equipintudos 3 X 7 Jabulani
Galera do Bem 0 X 0 Bradesco (WO)²
Os Invencíveis 3 X 8 Equipisasso
sexta rodada
Galera do bem 1 X 4 Equipintudos
Os Invenciveis 1 X 9 Jabulani
Ideal da Planaltina X Bradesco (Bradesco ganha por WO)
Semi-Final
Equipintudos 3 X 3 Jabulani ( jabulani vence nos penaltes)
Bradesco 3 X 4 Equipisasso
Final (após rodada postaremos os resultados)
Jabulani X Equipisasso
Piada ;D
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
"30 Mentiras mais faladas hoje em dia"
1. Advogado: “Esse processo é rápido.”
2. Ambulante: “Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.”
3. Anfitrião: “Já via? Ainda é cedo…”
4. Aniversariante: “Presente? Não precisava…”
5. Bêbado: “Sei perfeitamento o que estou fazendo.”
6. Casal sem filhos: “Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças.”
7. Corretor de imóveis: “Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.”
8. Delegado: “Tomaremos providencias.”
9. Dentista: “Não vai doer nada.”
10. Desiludida: “Não quero mais saber de homem nenhum.”
11. Devedor: “Amanhã, sem falta!”
12. Encanador: “É muita pressão que vem da rua.”
13. Filha de 17 anos: “Dormi na casa de uma colega.”
14. Filho de 18 anos: “Antes das 11 estou de volta.”
15. Gerente de banco: “Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.”
16. Inimigo do morto: “Era um bom sujeito.”
17. Jogador de futebol: “Vamos continuar trabalhando e forte.”
18. Ladrão. “Isso aqui foi o homem que me deu.”
19. Mecânico: “É o carburador.”20. Muambeiro: “Tem garantia de fábrica.”
21. Namorada: “Pra falar a verdade, nem beijar direito eu sei…”
22. Namorado: “Você foi a unica mulher que amei de verdade.”
23. Noivo: “Casaremos o mais breve possível.”
24. Orador: “Apenas duas palavrinhas…”
25. Pobre: “Se eu fosse milionario espalhava dinheiro para todo mundo.”
26. Recém-casado: “Até que a morte nos separe.”
27. Sapateiro: “Depois alarga o pé”
28. Sogra: “Em briga de marido e mulher não me meto.”
29. Vagabundo: “Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.”
30. Eu: “Esse blog é uma merda'' kkkkkk'
"Ae as 30 mentiras faladas Hoje em dia :D kkkk'"
2. Ambulante: “Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.”
3. Anfitrião: “Já via? Ainda é cedo…”
4. Aniversariante: “Presente? Não precisava…”
5. Bêbado: “Sei perfeitamento o que estou fazendo.”
6. Casal sem filhos: “Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças.”
7. Corretor de imóveis: “Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.”
8. Delegado: “Tomaremos providencias.”
9. Dentista: “Não vai doer nada.”
10. Desiludida: “Não quero mais saber de homem nenhum.”
11. Devedor: “Amanhã, sem falta!”
12. Encanador: “É muita pressão que vem da rua.”
13. Filha de 17 anos: “Dormi na casa de uma colega.”
14. Filho de 18 anos: “Antes das 11 estou de volta.”
15. Gerente de banco: “Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.”
16. Inimigo do morto: “Era um bom sujeito.”
17. Jogador de futebol: “Vamos continuar trabalhando e forte.”
18. Ladrão. “Isso aqui foi o homem que me deu.”
19. Mecânico: “É o carburador.”20. Muambeiro: “Tem garantia de fábrica.”
21. Namorada: “Pra falar a verdade, nem beijar direito eu sei…”
22. Namorado: “Você foi a unica mulher que amei de verdade.”
23. Noivo: “Casaremos o mais breve possível.”
24. Orador: “Apenas duas palavrinhas…”
25. Pobre: “Se eu fosse milionario espalhava dinheiro para todo mundo.”
26. Recém-casado: “Até que a morte nos separe.”
27. Sapateiro: “Depois alarga o pé”
28. Sogra: “Em briga de marido e mulher não me meto.”
29. Vagabundo: “Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.”
30. Eu: “Esse blog é uma merda'' kkkkkk'
"Ae as 30 mentiras faladas Hoje em dia :D kkkk'"
As 10 frases mais ditas antes de morrer
1. Atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
4. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
5. Confie em mim.
6. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
7. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
8. Você é grande mas não é dois!
9. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
10. Corta o fio vermelho
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
4. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
5. Confie em mim.
6. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
7. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
8. Você é grande mas não é dois!
9. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
10. Corta o fio vermelho
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
PÃO COM MANTEIGA
Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata...
A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo.
Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo.
Mas hoje quis satisfazer meu desejo.
Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim, e ele disse:
"Muito obrigado por este presente, meu amor.
Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou dela, jamais ousei pedir".
Moral da história:
1- Você precisa dizer claramente o que deseja. Não espere que o outro adivinhe.
2- Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você.
3- Deixe-o falar, peça-lhe que fale e, quando não entender, não procure traduzir. Peça que ele se explique melhor.
Este texto pode ser aplicado não só no relacionamento entre casais mas também entre pais e filhos, amigos e no trabalho...
Tão simples como pão com manteiga!!!!!
As 10 Frases Mais Faladas pelos Gordinhos
1. Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!
2. Que saco! Essa roupa não para de encolher!
3. Eu não como muito… O problema é que tenho tendência pra engordar!
4. Eu só fiquei gordo porque parei de fumar!
5. Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…
6. O quê? Essa balança tá maluca?
7. Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do salgado!
8. Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!
9. Hoje to me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!
10. A suspensão desse carro não presta!
2. Que saco! Essa roupa não para de encolher!
3. Eu não como muito… O problema é que tenho tendência pra engordar!
4. Eu só fiquei gordo porque parei de fumar!
5. Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…
6. O quê? Essa balança tá maluca?
7. Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do salgado!
8. Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!
9. Hoje to me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!
10. A suspensão desse carro não presta!
O bom uso da Imaginação
um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho,
e no caminho vai pensando:"Que cachorro bravo!Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:- Este Cachorro Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor!O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:-
Macaco preguiçoso!Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE PAPILAS.
Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o
professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no
sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita
glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa
gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão
impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o
sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da
garganta
professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no
sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita
glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa
gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão
impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o
sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da
garganta
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