Parceria é Parceria!!!

O ceguinho estava há tempos sem dar uma…e vivia pedindo:
“Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!”
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando…
Logo batem na porta.-
Quem é?- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama.
Ele diz:- Como você está vestida, heim?… heim?… heim?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh!!!… – suspira o ceguinho.- É hoje!- Tira a botinha, tira!
Como que você está agora?- Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! … Como é que você está agora?-
De seios nus, só de sainha!- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! …
E agora? Como está?- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,…você já fez 69?- Ainda não! Faço daqui a dois meses…

As Freiras

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Leia.
Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : – É lógico! Ele quer nos estuprar
.Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : – A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria – Não está funcionando.
Irmã Léia : – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria
– Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria – Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também….
Irmã Maria – E então?…Irmã Léia : – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.Irmã Maria – Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : – Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : – Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria – Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : – Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!




SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE-MARIAS, 309 PAI-NOSSOSE PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!

Éssa juventude nao tem mais jeito mesmo!!!

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e… nada!E chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas também não conseguiu.Não vendo outra opção, chamaram a vizinha.Essa, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou também com a boca mas não obteve sucesso.Então, a vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.A jovem, ruborizada, repetiu as tentativas: mão direita, esquerda, as duas, usou a boca mas igualmente… nada conseguiu.O velhinho, muito triste, retornou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor perguntando:- Dá pro senhor me arrumar outro potinho porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir esse?


ahaaaaaaaaaa Mente poluidaaaa

A propaganda é a alma do negócio!

Uma do Joãozinho õ/

Ao nascer o priminho de Joãozinho,
a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:-
João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso!
Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho.
Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho!
Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muuuito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:-
Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar OCULOS… …TA FUDIDO!

CARTA DE UMA MÃE... LOIRA....

Meu querido filho Frederico Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada. Um beijo, Tua mãe. PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Os 21 Orgasmos Femininos

21 ORGASMOS Femininos:
*atenção para o último.
1 -Asmática.................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica...............: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5 -Suicida..................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 -Homicida.................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete..................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista..............: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora................: Vai, vai, vai....
10 -Professora de Inglês....: Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God....!!!
11 -Margarina...............: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa................: Não.... Não.....Não...
13 -Positiva................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica............: Puta que o Pariu... vai filho da puta...
15 -Serpente Indiana........: Ssssssssss......... Ssssssssss...
16 -Professora..............: Sim... isso... por aí... exato... isso...
17 -Sensitiva...............: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora.............: Ai gostoso... gostoso.... gostoso....
20 -Cozinheira..............: Mexe.... Mexe.....Mexe...
21 -Casada................: Olha só, a empregada não limpou o teto

No escritório

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:‘Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.


’‘Márcio, seja bonzinho …Faça igual a última vez … Please !’

‘Joãozinho… Quero quatro rapidinhas !’

‘Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada !’

‘Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo !’

‘Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai .. ..’

‘Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada !’

‘Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer …’

‘José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito .’

‘Zeca, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora. ‘

‘Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

SAKSPOKAPSKAPSKAPOSKAPSKPA

ksoapksopakspoaksa OU NÃO !!!

QQ acho da mascote

o Rafa lembra mto bem dessa traira

Todo mundo ama a sogra

1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

2) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

3) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!     

eeeee Mundao

quem tem mulher que da fora pq o marido broxo
quem queima a rosca no mato é só me chamar que eu vo
te queimo a rosca no mato e o seu astral melhora
tua mulher te chifrou mais um bom corno nao chora
e a mulher que é trepadeira eu meto a rola e mando embora

maria muito fogosa diz que é grande o pau do julho
eu ja vi uma menina dando em troca de um bagulho
baiano se faz de burro pra come o rei das coxilhas
paulista leva na testa um par de chifre que brilha
deputados sao eleitos pra fude nos em brasilia

quem nao ta metendo mais ja esta se aposentando
tenho dó do valdomiro que pego a filha dando
quem gosta de uma pistola a minha ta funcionando
prexeca suja e fedida nao faz parte dos meus planos
gosto de mulher que geme quando o ferro esta entrando

Maneiras de irritar no MSN

Diga Oie td bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.

Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga

Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO

Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela

chame um monte de gente em uma conversa (skoakspokapsa essa irita mesmo)

coloke no seu nick "meu pinto" entre e saia para aparecer a janelinha de exibição "Meu pinto acabou de entrar"

Coisas idiotas que você ja fês

Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma

Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

Maneiras de zuar no mercado

Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

Coisas que aprendi com o PÂNICO

você pode entrar onde quiser sem pagar nada, basta ser esperto.
Qualquer maconheiro que saiba falar RONALDO, vira famoso.
Pânico é a unica coisa que presta aos domingos

E Mais uma da Série Vida De Merda

Hoje fui pra casa do meu namorado porque estava com muito tesão, quando cheguei ele estava no computador. Tirei a roupa e falei para ele me comer, ele disse para esperar porque a carambola dele ia ficar madura na Colheita Feliz. VidaDeMerda

Coisas que aprendi com o Bruno

Qual a diferença entre o goleiro Bruno e Ronaldo fenômeno? – O que não mata engorda!
Goleiro Bruno do Flamengo começa sua negociação com novo time: Bangu por 30 anos!

Completem ai :D

esse é aprendiz do Felipe Melo

A Mordidinha

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
Deixaria eu morder seus seios por R$ 50,00? -
Você deve estar maluco – diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha! Não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem.
Então vamos até aquele cantinho…
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…
Até que a mulher perde a paciência:
- E aí cara??? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

Tirinha da semana

Aguarde

KaKilliguento.com//- Chegando ai
vcs nao perdem por esperar