James Bond Contra o Desperdício de Tempo

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:

- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Está adiantado uma hora!

Mulher vende calcinha usada em site de leilão

É amigos. Nesse mundo cada vez mais estranho mulheres estão colocando a venda em sites de leilão calcinhas usadas, com o “adicional” do cheiro delas. Tá duvidando? Clique nas imagens e veja na íntegra!

DA SÉRIE...... TEM COISAS QUE SÓ A INTERNET NOS PROPORCIONA

OBEDIENTE HEIN!!!!!!!!!

KaKilliguento.com'//-

Mais uma da Série "Cortadas DO Orkut"

Onde foi parar a porra do outro R$1,00?

Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco moedas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós. No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a porra do outro R$1,00?

Parceria é Parceria!!!

O ceguinho estava há tempos sem dar uma…e vivia pedindo:
“Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!”
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando…
Logo batem na porta.-
Quem é?- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama.
Ele diz:- Como você está vestida, heim?… heim?… heim?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh!!!… – suspira o ceguinho.- É hoje!- Tira a botinha, tira!
Como que você está agora?- Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! … Como é que você está agora?-
De seios nus, só de sainha!- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! …
E agora? Como está?- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,…você já fez 69?- Ainda não! Faço daqui a dois meses…

As Freiras

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Leia.
Irmã Maria – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria – Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : – É lógico! Ele quer nos estuprar
.Irmã Maria – Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : – A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria – Não está funcionando.
Irmã Léia : – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria
– Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria – Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também….
Irmã Maria – E então?…Irmã Léia : – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.Irmã Maria – Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : – Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria – Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : – Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria – Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : – Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!




SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE-MARIAS, 309 PAI-NOSSOSE PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!

Éssa juventude nao tem mais jeito mesmo!!!

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e… nada!E chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas e até com a boca mas também não conseguiu.Não vendo outra opção, chamaram a vizinha.Essa, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou também com a boca mas não obteve sucesso.Então, a vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.A jovem, ruborizada, repetiu as tentativas: mão direita, esquerda, as duas, usou a boca mas igualmente… nada conseguiu.O velhinho, muito triste, retornou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor perguntando:- Dá pro senhor me arrumar outro potinho porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir esse?


ahaaaaaaaaaa Mente poluidaaaa

A propaganda é a alma do negócio!

Uma do Joãozinho õ/

Ao nascer o priminho de Joãozinho,
a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:-
João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso!
Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho.
Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho!
Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muuuito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:-
Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.
- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar OCULOS… …TA FUDIDO!

CARTA DE UMA MÃE... LOIRA....

Meu querido filho Frederico Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo. No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua. Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia. Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada. Um beijo, Tua mãe. PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Os 21 Orgasmos Femininos

21 ORGASMOS Femininos:
*atenção para o último.
1 -Asmática.................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica...............: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5 -Suicida..................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 -Homicida.................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete..................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista..............: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora................: Vai, vai, vai....
10 -Professora de Inglês....: Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God....!!!
11 -Margarina...............: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa................: Não.... Não.....Não...
13 -Positiva................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica............: Puta que o Pariu... vai filho da puta...
15 -Serpente Indiana........: Ssssssssss......... Ssssssssss...
16 -Professora..............: Sim... isso... por aí... exato... isso...
17 -Sensitiva...............: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora.............: Ai gostoso... gostoso.... gostoso....
20 -Cozinheira..............: Mexe.... Mexe.....Mexe...
21 -Casada................: Olha só, a empregada não limpou o teto

No escritório

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:‘Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.


’‘Márcio, seja bonzinho …Faça igual a última vez … Please !’

‘Joãozinho… Quero quatro rapidinhas !’

‘Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada !’

‘Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo !’

‘Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai .. ..’

‘Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada …Estou atrasada !’

‘Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer …’

‘José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito .’

‘Zeca, cuidado! É comprido e largo…. Posicione direito para que não fique nada de fora. ‘

‘Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

SAKSPOKAPSKAPSKAPOSKAPSKPA

ksoapksopakspoaksa OU NÃO !!!